A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Only variable references should be returned by reference

Filename: core/Common.php

Line Number: 257

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /home/z/zcfddd/locomotions.ru/public_html/system/core/Exceptions.php:185)

Filename: libraries/Session.php

Line Number: 675

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /home/z/zcfddd/locomotions.ru/public_html/system/core/Exceptions.php:185)

Filename: libraries/Session.php

Line Number: 675

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /home/z/zcfddd/locomotions.ru/public_html/system/core/Exceptions.php:185)

Filename: libraries/Session.php

Line Number: 675

Наши в Германии, Эмиграция в Германию, Европа, Наши соотечественники в Германии, Жизнь в Германии,

Как я эмигрировал в Германию. Часть пятая. Чеченско-еврейский конфликт и смерть от авокадо.

/ Просмотров: 3359

Итак, как вы помните из предыдущих частей, я попал в новое общежитие... Вы знаете, по Гамбургу ходили слухи, что где-то на окраинах города особо пострадавшим от эмиграции беженцам выделяются общежития класса "люкс". Отдельные коттеджи на одну семью, с библиотекой, камином, бассейном и специальным холодильником для хранения коллекционных вин.

Я бы очень хотел такое увидеть, но очевидно еще не успел пройти все круги ада и заслужить.

Мое третье по счету общежитие снаружи напоминало рыцарский замок. Сначала шла высоченная стена с колючей проволокой и контрольно-пропускным пунктом с вооруженным охранником. Потом широкий ров, наполненный кислотой. Затем минные поля и, наконец, непосредственно жилье. Штук двадцать пятиэтажек в огромном поле. Эмигранты занимали бывшие казармы американского контингента войск, призванные когда-то в Германию следить за появлением нового Гитлера.

В какой бы армии мира ты не служил, запах солдатни всегда одинаковый. Перепрофилированное для эмигрантов бывшее солдатское жилье, этот неудавшийся продукт конверсии, вонял тяжелым спертым воздухом вперемешку с запахом пота, гуталина и пороха.

Общага была четко поделена на три сектора: русскоязычный, северо-кавказский и африканский. Русских было большинство. Мужики от безделья бухали дни напролет. Женщины, как водится, тянули на себе всю лямку быта.

Чеченцы, не смотря на меньшинство, чувствовали себя хозяевами. Я несколько раз видел, как они задевали африканцев, провоцировали на конфликт. Негры чеченцев побаивались. Один раз, правда, стал свидетелем, как молодой и горячий сопляк стал прессовать чернокожего амбала прямо в автобусе. Так обитатель джунглей немножко обиделся и обитателя гор таки немножечко побил. Что называется, сравняли джунгли горы в отдельно взятом автобусе.

Африканский сектор был малочисленен, но так же монолитен. Среди них четко выделялись вожаки. Один здоровенный негр с толстой цепью на бычьей шее. Он вальяжно двигался по коридору и все соплеменники прикладывались губами к его ладони. А так... негры, как негры. Жду как-то на остановке автобус. Рядом стоит высокий такой, в щеголеватом пальто, начищенных штиблетах. Зонтик держит, все дела. Только вытянулся как-то странно. Я пригляделся - ссыт сука! Посреди оживленной улицы, под дождем, с зонтом в руке! Вытащил свой шланг и вносит, значит, свой журчащий вклад в атмосферную влажность.

Из предыдущих репортажей читатель знает, что меня всегда почему-то старались пристроить к недружественным народам: афганцам, неграм, цыганам. На сей раз как-то совсем нелогично я попал в русский сектор. В моей огромной комнате жил только один человек - серб Сташко. Это был очень уважаемый в общежитии человек, поэтому он единолично занимал эту берлогу. Меня он принял очень радушно: его покорили мои неглубокие познания о Сербии, а меня покорила его стряпня и приобщение к таланту Кустурицы. Готовил Сташко всегда для нас обоих и делал это весьма вкусно. Единственный нюанс, он грузил любое блюдо неимоверным количеством авокадо. Здесь нужно сделать лирическое отступление...

Когда я еще жил на "Бибби Альтона", соседи отвели нас на Fischmarkt (1). Как, вы не знаете за Фишмаркт?! Какое счастье, что у вас есть я!

Фишмаркт - это знаменитый на весь мир продуктовый рынок, который открыт по воскресеньям у самой кромки воды на причале района Альтона. И не надо делать скептический рот, рынок этот еще как знаменит! Я там видел японца с фотоаппаратом.

На рыбном рынке продают не только рыбу, продают так же и овощи с фруктами. Причем, продавцы славятся своим умением зазывать и расхваливать товар. Иногда они даже метают в прохожего свои овощи-фрукты, если прохожий демонстративно воротит нос и устремляет свои стопы к конкуренту. И, если подобная встреча с продавцом винограда не сулит особых неприятностей, то от запущенного ананаса все же стоит уворачиваться.

Лежащая на ледяных лотках в неимоверном изобилии рыба эмигрантов не интересовала, зато растительность... В полдень рынок закрывался и торгашам нужно было срочно сплавить свою продукцию. И вот тут наступал звездный час ходоков из "Бибби Альтона"! Сотни тел с тележками и чемоданами жадно набрасывались на прилавки, ведь товар уходил теперь за копейки.

К примеру, можно было купить три ящика винограда по два евро и еще пять получить бесплатно впридачу. Увлеченные вычитанием дебета из кредита, покупатель не мог сообразить, в какой, блять, рот он может уместить целых восемь ящиков, если до периода гниения фрукта оставалось три часа?!

Вобщем, в наши двухметровые аппартаменты мы принесли: восемь ящиков винограда, пять ящиков бананов, шесть ящиков огурцов, четыре ананаса, пять ящиков мандарин и два ящика авокадо. Итого две тонны за семь евро. Оставим жалкие описания того, как мы потеряли здоровье и молодость при транспортировке крупногабаритного и тяжелого груза в лагерь. Остановимся подробнее на авокадо. Хрукт этот мы покупали за внешность. Душа требовала экзотики. К сожалению, энциклопедию мы оставили на Украине, поэтому отпускали зубы в неизведанное.

Восседая на двух ящиках авокадо, я буравил его мякоть белыми зубами. Грыз, как тот лось на водопое, в которого попали пулей. "Я пью, а мне все хуже и хуже". Грыз я, значит, это авокадо до тех пор, пока с удивлением не обнаружил, что еле помещаюсь один в каюте на четверых человек. "Так быстро поправился?" - расстроился я. На самом деле в скрытных складках моего еврейского организма жила сильнейшая аллергия на этот плод. Я возрос до размеров приличного японского сумоиста и заголосил на помощь! Неотложка въехала прямо сквозь стену в каюту. Врач успел поставить шприц, когда горло уже опасно стягивалось.

Когда мне стало чуть легче, я, полный нежной благодарности за спасение, предложил врачу забрать нафиг все два ящика авокадо и даже бонусом прихватить ананасы. Доктор вежливо отказался. Я быстро худел и через две недели на зависть всем диетчицам уже приобрел былые очертания. Только сука нос, все никак не хотел уменьшаться и еще долго сильно давил на глаза и уши, задевал летящие самолеты и опрокидывал тело вперед.

Таким образом, на новой общаге я дружил со Сташко и воевал с его авокадо. Кухня (общая на всю пятиэтажку), к сожалению, и послужила поводом для расставания с моим первым другом в Германии... А произошло это так:

Сташко заварил суп в огромной кастрюле, отлучился по делам и заставил меня сторожить кастрюлю, чтобы туда не плевали соседи. Я бдил и бздел.

На кухню в это время втиснулась пожилая толстая чеченка и на языке горцев стала мне гортанно объяснять, что время супа закончилось и пора освобождать конфорку. Я ответил вежливым отказом и что-то лепетал в ответ о русско-сербской дружбе. Бабка ушла, а через пару минут вернулась с армией полевого командира Шамиля Басаева. Вы будете делать недоверчивый рот, но, поверьте, это были те самые ребята, что воевали против русских солдат и теперь залечивали боевые раны в Германии. "Ты что подохнуть здесь хочешь, русская сука!" - закричала борода.

"Эти не цыгане, замочат точно. И папы рядом нет", - я прощался с жизнью. И тут снова ангел поспешил мне на помощь! В дверях стоял Сташко. С ножом в одной руке и крышкой от кастрюли в виде щита в другой. Фантастически прекрасный в своей храбрости, словно тот самый Милош Обилич в битве на Косовом поле (2). Чеченцы вытащили ножи и я заорал. Я вложил в крик весь свой страх, все свое отчаяние за ту жопу, в которой находился уже больше года. На крик прибежали русские мужики. От новой русско-чеченской войны спасли женщины. Эти источники порядка в нашем мужском мире хаоса. Обошлось на счастье без жертв, но Сташко был вынужден уехать в эту же ночь. Я отправился к родителям и больше в общаге не ночевал...

На следующий день в двери моей опустевшей комнаты постучались. Вошли четыре бородатых горца. Одеты полностью в черное, но с золотыми крестами на всю грудь. Почти, как мормонские священники - подумалось мне. Лидер бородачей представился Арменом из армянского землячества. Он предложил обменять мою большую комнату на одну маленькую однушку в обмен на защиту от чеченцев. Вечер мы провели за бутылкой коньяка. Я рассказывал им о том, как мой отец спасал армян в сумгаитской резне, а они рассказывали, как воевали в Карабахе. На обмен я конечно согласился, ведь жить в общаге я больше не хотел, но планировал там числиться из-за прописки.

Птичий статус в общаге ускорил мои поиски квартиры. Я давно получил специальные документы, дающие мне право на льготную квартиру для неимущих, но ничего не мог найти. Квартир просто не было. Я стоял на очереди во всех жилищно-строительных кооперативах, но на мои запросы они хором предлагали приходить через год, а то и два. За все это время мне была предложена только одна квартира. Находилась она в турецком районе, но меня это не смущало. Смущал тот факт, что квартира была...без входной двери. А в одной из комнат в зловонном дыму отыскался культурно-оздоровительный кружок "Игла и вена". Куда пропал хозяин, наркоманы не знали.

Что же, решил я, придется раскошеливаться. В Гамбурге по самым скромным подсчетам живут около ста тысяч выходцев из бывшего СССР. Эта толпа не могла не привезти сюда с собой советские порядки. Блат пустил корни и в Германии в лице некой Фрау Рютцель. Фрау Рютцель являлась настоящей немецкой немкой, имела обширные связи с жилищными товариществами и за определенную мзду делала их сговорчивей. Грубо говоря, за пятьсот евро длинную очередь на определенную квартиру фрау Рютцель могла чудесным образом сократить до одного соискателя.

Эту всесильную дамочку я отыскал в секретной комнате, которую она снимала в детском саду для таких встреч. Такой она мне и запомнилась - лысой от химиотерапии старушенцией в окружении еврейских матрон, протягивающих ей свои покрытые советскими рубинами пальцы с зажатыми купюрами. В комнате стоял гвалт и плач. Люди лезли по головам друг друга, вспоминая молодость в очередях за домашней колбасой. Мне было противно. Противно было и молодому парню Паше. Он пришел сюда, пытаясь разменять свои полторы комнаты на три по причине увеличения семьи. Новую квартиру он у Рютцель не нашел, зато предложил мне свою.

Назвать это головокружительным везением, значит не сказать ничего. Прекрасная квартира в неплохом районе, в которой я жил до конца своей гамбуржской карьеры. С ванной (что редкость для маленьких квартир - обычно только душ), спальней, с огромной и всегда пустой залой с ковром, прожженным в трех местах, на котором было немало выпито и столько же вылито. Мой первый собственный уголок в жизни. Пишу эти строки и течет по небритой щеке чистая слеза сладостных воспоминаний.

"Пьянка на ковре" - стал одним из самых известных гамбуржских аттракционов, привлекающий сотни туристов со всех уголков бывшего СССР

"У Морсы" - уютный отель класса люкс в самом сердце (чуть выше и правее) Гамбурга

Великолепная кухня сделает ваш отдых незабываемым кулинарным приключением! С разбитого стекла шкафчика началось мое знакомство с самым дорогим и любимым человеком в моей жизни. Моя будущая жена, этот яростный биолог, протаранила стеклянную дверцу шкафчика головой, впервые оказавшись у меня в квартире

Вычислительный центр и тот самый знаменитый ковер-полусамолет

Фотокарточка под девизом "Порядок вытесняет хаос". Та же самая комната, но после икеевского облучения женой. Счастливый еблет центральной части композиции какбе объясняет читателю "жизнь удалась"!

С этого момента моему счастью были подняты все шлагбаумы...

Последняя часть, как водится, будет самой оптимистической, ведь я уже твердо вступал полноправным членом в спокойный и сытый мир интеграции. Я расскажу о своей учебе, о своих друзьях и на этом закончу... Диджей устал, клабберы устали....

Источник: http://morseanen.livejournal.com/44972.html

Оставьте комментарий!

grin LOL cheese smile wink smirk rolleyes confused surprised big surprise tongue laugh tongue rolleye tongue wink raspberry blank stare long face ohh grrr gulp oh oh downer red face sick shut eye hmmm mad angry zipper kiss shock cool smile cool smirk cool grin cool hmm cool mad cool cheese vampire snake excaim question

Комментарий будет опубликован после проверки

Имя и сайт используются только при регистрации

(обязательно)